Wat katholieken eigenlijk willen (en nodig hebben) van huwelijksvoorbereiding

America Magazine Logo

Houd de communicatielijnen open en koop goud.

Dat zijn de twee dingen en de enige dingen die mijn man en ik 25 jaar geleden leerden tijdens onze huwelijksvoorbereidingslessen.

Het is moeilijk te zeggen welk advies minder nuttig was. We wisten al dat communicatie belangrijk was, maar wat we echt nodig hadden was oefening. En het financiële advies was goed, maar we hadden precies genoeg geld voor een maand huur en een nieuw matras, dus daar hebben we het aan uitgegeven.

Met andere woorden: wat we tijdens de voorbereiding op het huwelijk leerden, was één ding dat waar was, maar nutteloos abstract, en één ding dat waar was, maar komisch irrelevant.

En dit lijkt helaas voor de meeste katholieken de gewoonste zaak van de wereld te zijn. Toen ik katholieken vroeg naar hun ervaringen met de voorbereiding op het huwelijk, zeiden sommigen dat ze het leuk vonden en waardeerden en waardevolle dingen leerden. Maar veel meer mensen vertelden me dat de ervaring alleen maar een extra last was in een toch al stressvolle tijd, of zelfs dat het een sceptische partner tegen het geloof verzuurde. De recente aankondiging door het Vaticaan van een jaar lang (zij het vrijwillig, althans voorlopig) ‘catechumenaal traject voor het huwelijksleven’ is op sociale media onthaald op mild tot vernietigend cynisme van katholieken – inclusief priesters en leken.

“Katholieken denken dat als je maar het juiste programma krijgt, alles goed komt”, zegt Robert Krishna, een Dominicaanse priester in het aartsbisdom Melbourne, Australië. ‘En als ze niet begrijpen wat ze moeten doen, herhaal jezelf dan luider en langzamer. Dat is niet het antwoord.”

Toch kan het antwoord niet simpelweg zijn dat er geen voorbereiding nodig is. Meer dan één canonjurist die aan huwelijkstribunalen heeft gewerkt, heeft mij verteld dat veel echtparen zich aan het altaar presenteren met weinig tot geen begrip van wat het huwelijk is. Hun relaties lopen uiteen omdat ze niet voorbereid waren op het huwelijk. Iemand moet dus iets doen.

Welk soort huwelijksvoorbereiding is eigenlijk nuttig en nuttig en blijft een echtpaar bij terwijl ze uitgroeien tot het sacrament dat ze elkaar hebben verleend? Ik sprak met pater Krishna, verschillende getrouwde mensen en een getrouwd stel dat sinds 2005 Engaged Encounter-weekendretraites organiseert, en dit is wat ik heb geleerd:

De omstandigheden lopen sterk uiteen. Paren moeten toegang hebben tot meer dan één optie, zodat ze kunnen kiezen wat ze willenis het beste voor hen.Sommige stellen hebben behoefte aan basisprincipes als: “Je moet trouw zijn; het huwelijk is voor het leven; kinderen zijn goed; ja, de kerk verbiedt nog steeds anticonceptie.” Niemand anders zal hen deze dingen vertellen. Sommige echtparen benaderen het altaar met slechts een vaag idee van waarom ze daar zijn, en terwijl sommigen de ‘harde leringen’ met scepsis ontvangen, zijn sommigen dankbaar en verbaasd als ze horen over de rijke leringen die de kerk te bieden heeft met betrekking tot huwelijk, liefde en opoffering. seksualiteit, het krijgen van kinderen en wederzijdse heiliging.

Veel echtparen presenteren zich aan het altaar zonder enig begrip van wat het huwelijk is. Hun relaties lopen uiteen omdat ze niet voorbereid waren op het huwelijk.

Maar andere echtparen zijn al zeer bekend met deze ideeën en willen graag hulp bij het in de praktijk brengen ervan. Courtney Wells, een advocaat uit New Hampshire die getrouwd was met een bisschoppelijke priester, was teleurgesteld over de voorbereiding die ze van de katholieke kerk kregen.

‘Mijn man en ik waren wanhopig op zoek naar geestelijke voeding terwijl we ons voorbereidden op het huwelijk’, zei ze. “Ik zou het geweldig vinden als een bisdom liefdevol zou aanbieden [a more lengthy catechumenate] als een optie, en niet als een mandaat, voor echtparen die zich gebedsvol willen voorbereiden op hoe hun leven zal veranderen als ze gaan trouwen. Gesprekken over hoe je samen kunt bidden, omgaan met gezinsproblemen, omgaan met ziekte, enz. die in de loop van een jaar worden gevoerd, zouden zoveel voedzamer zijn dan een slecht uitgevoerde, zes uur durende zelfhulples. En ik denk dat het een gemeenschap tussen die jonge gezinnen zou opbouwen, iets waar ik naar verlangde toen ik de enige jonge moeder in mijn parochie was.”

Weer anderen zouden zich heel graag willen afmelden, als ze eenmaal hebben aangetoond dat ze al redelijk voorbereid zijn. Ze zijn volwassen, intellectueel toegerust, goed ondersteund en al tot het uiterste gepland. Ze zijn zich er terdege van bewust dat ze vooral tijd nodig hebben om samen een leven op te bouwen – en het laatste wat ze willen is lange afstanden afleggen, lezingen bijwonen en gedwongen socialisatie met vreemden aangaan.

Veel paren hebben behoefte aan een kennismaking met echte intimiteit.Toen mijn ouders huwelijksvoorbereidingslessen gaven, zei mijn moeder dat ze dacht dat ze kon zien welke paren echt verliefd waren, omdat het idee van natuurlijke gezinsplanning hen eerder mooi dan belachelijk leek. Dit was een overdreven simplificatie, maar ze had gelijk als ze stelde dat veel paren verlangen naar iets transcendenters dan die ultrapraktische kijk op seksualiteit die de seculiere wereld biedt. De meeste stellen wonen al samen en weten al hoe een utilitaire benadering van liefde voelt. Ze hongeren naar een soort grotere intimiteit.

“Ze zijn op zoek naar iets, anders zouden ze helemaal niet naar de kerk komen”, zegt Paul Moses, een 17-jarige veteraan die Engaged Encounter-retraites leidt voor het bisdom Brooklyn. “Wij hebben iets bijzonders. Wij hebben deze schat.”

De vrouw van Moses, Maureen, zei dat ze het gevoel heeft dat een weekend een succes is geweest als het stel samen leert bidden.

‘Als ze samen leren bidden, is dat het meest intieme wat je kunt doen. Je kunt als een gek seks hebben en er niet eens aan denken; het is wat onze samenleving presenteert. Maar als ze leren dat samen bidden die seks heel heilig kan maken, denk ik dat dat heel goed is”, zei ze.

Veel echtparen zeiden dat hun huwelijksvoorbereidingscursus de eerste keer was dat iemand hen vertelde wat de leer van de kerk over seksualiteit eigenlijk is (en misschien de eerste keer dat iemand suggereerde dat seks mooi en zinvol was). Ook hier zou enig maatwerk ideaal zijn: sommige paren hebben behoefte aan een basisinleiding over de katholieke seksuele moraal; Anderen zouden graag praktische begeleiding willen over hoe ze in harmonie kunnen leven terwijl ze de leer van de kerk volgen; anderen zouden diepgaande lessen of literatuur op prijs stellen.

In ieder geval moet in elke huwelijksvoorbereidingscursus de nadruk worden gelegd op gebed als een noodzakelijke en intieme handeling voor getrouwde stellen.

Elke huwelijksvoorbereidingscursus zou het gebed moeten benadrukken als een noodzakelijke en intieme handeling voor getrouwde stellen.

Poortwachten is niet altijd een slechte zaak. Pater Krishna zei dat sommige mensen die huwelijksvoorbereiding aanbieden het als hun laatste kans zien om enige vorm van vorming te bewerkstelligen voordat de kerk de grip op een echtpaar volledig verliest. Dat is verkeerd, meent hij. Het is echter een laatste kans om paren uit te nodigen elkaar met wijd open ogen aan te kijken en de ernst van de verbintenis die zij aangaan werkelijk te begrijpen.

Er zijn verschillende manieren om dit te doen.

Sommige echtparen hebben, ook al wonen ze al samen, nooit fundamentele onderwerpen besproken zoals financiën, gezinsgrootte, arbeidsverdeling, hun benadering van de discipline van kinderen, enzovoort. De FOCCUS Pre-huwelijksinventarisatietest is niet voor niets populair. Als het goed werkt, laat het zien of een paar het al dan niet eens is over belangrijke zaken, waardoor ze de kans krijgen hun meningsverschillen op te lossen of zelfs te beslissen dat het huwelijk misschien niet werkt. Het is niet onfeilbaar (een oneerlijk persoon kan eenvoudigweg liegen om compatibel te lijken), maar het kan verhelderend werken.

Pater Krishna gaat nog een stap verder en vindt dat echtparen een psychologische evaluatie moeten ondergaan, zoals die van toekomstige seminaristen. Het zou niet alleen ernstige waarschuwingssignalen zoals narcisme of persoonlijkheidsstoornissen aan het licht kunnen brengen, maar ook de zwakke punten in de tuinvariëteit waar zoveel mensen mee worstelen. Het doel zou niet zijn om iemand ervan te weerhouden te trouwen, maar om ervoor te zorgen dat ze met zoveel mogelijk informatie tot de vakbond toetreden, in het besef dat ze waarschijnlijk met bepaalde problemen te maken zullen krijgen die niet te voorzien zijn.

“[Many couples] beseffen niet op welke manieren ze elkaar zullen moeten steunen”, zei pater Krishna.

Veel paren gaven ook aan dat zij wensten dat zij vóór het huwelijk de uitgebreide vragenlijst hadden kunnen invullen die werd verstrekt aan paren die om een ​​nietigverklaring verzoeken. Het graaft diep en zorgt ervoor dat mensen hun houding ten opzichte van seks, echtscheiding, zichzelf en het voorbeeld van hun familie van herkomst onderzoeken en hoe dit hun ideeën over het huwelijk en de huidige gedragspatronen heeft gevormd.

Over het algemeen, zegt pater Krishna, ziet hij paren die het huwelijk naderen zonder te begrijpen dat ze beloven hun partner te steunen in tijden van groei en lijden.

“Ze zijn zich niet bewust van hun eigen zwakheden of die van de ander, en zijn daarom niet vastbesloten om de ander daarbij te ondersteunen. Dat is de reden dat de meeste huwelijken die mislukken, mislukken”, zei hij.

Verschillende katholieken zeiden dat ze wensten dat de priester of facilitator getraind was om enkele duidelijke waarschuwingssignalen te herkennen. Hoewel het zeldzaam en moeilijk is voor een priester om te weigeren getuige te zijn van een huwelijk als hij misbruik vermoedt, kan hij er krachtig tegen waarschuwen. Paren willen dergelijke waarschuwingen vaak niet horen, of ze hebben misschien het gevoel dat ze er te diep in zitten om terug te keren; maar hij kan op zijn minst een verzegelde brief schrijven over zijn twijfels, zodat een toekomstige huwelijksrechtbank er rekening mee kan houden.

Bijna niemand wil gekke spelletjes of andere gedwongen frivoliteit. Gemeenschap is van vitaal belang en wordt opgebouwd door sociale contacten en andere informele activiteiten, maar ontstaat zelden door verplichte leuke tijd. Snacks, een idyllisch toevluchtsoord, een pauze in de normale routine en een paar ijsbrekers zijn één ding; hele verplichte avonden gewijd aan salsadansen en raadspelletjes zijn een andere. De kerk biedt dingen die niemand anders ter wereld kan bieden. Het zou dat moeten doen en dat goed moeten doen – en dan moeten respecteren dat paren die zich voorbereiden op het huwelijk volwassenen zijn en andere eisen stellen aan hun tijd.

De meeste mensen geven de voorkeur aan authenticiteit en eerlijkheid boven amusementswaarde. En hoezeer stelletjes ook kronkelen als er moeilijke onderwerpen aan bod komen, velen zeggen dat ze liever ongemakkelijke gesprekken voeren met gedegen informatie dan dat ze hun tijd verspillen met halfbakken komische routines.

Uiteindelijk is er geen substituut voor gemeenschap. Als het simpelweg luider en langzamer maken van de huwelijksvoorbereiding de situatie niet zal verbeteren, wat dan wel?

Pater Krisha suggereert iets waarvan hij weet dat het een grote opgave is: “Het herstellen van de parochies als geheel, zodat de parochie een echte gemeenschap wordt.”

‘Mensen hebben zoveel meer nodig dan alleen informatie’, zei hij. Ze hebben hulp en begeleiding van andere mensen nodig.

Sterke gemeenschappen – en geen werkboeken, vragenlijsten en seminars – zouden katholieken vanaf jonge leeftijd moeten leren hoe het huwelijk eruit zou moeten zien.

In wezen kan de huwelijksvoorbereiding zoals die vandaag de dag bestaat niet de taak vervullen van een robuust, ondersteunend gezins-, gemeenschaps- en parochieleven. Dit soort sterke gemeenschappen – en niet werkboeken, vragenlijsten en seminars – zouden katholieken idealiter vanaf jonge leeftijd moeten leren hoe het huwelijk eruit zou moeten zien. Ze moeten een voorbeeld zijn van trouw en vergevingsgezindheid, demonstreren hoe samenwerking en wederzijdse onderwerping in het echte leven werken en onthullen hoe normaal het is om tijden van beproevingen en lijden onder ogen te zien en te doorstaan. En zij zouden hen moeten steunen wanneer de onvermijdelijke tijden van verwarring en moeilijkheden zich voordoen.

Echtparen hebben rolmodellen nodig: praktijkvoorbeelden van het katholieke huwelijk, zodat ze begrijpen waar ze aan beginnen; en ze hebben ondersteuning nodig terwijl ze het ondernemen – en soms hebben ze ondersteuning nodig om eruit te komen.

Uiteindelijk is het huwelijk iets waarvoor geen volledig adequate voorbereiding mogelijk is. We kunnen nooit voorbereid zijn; we kunnen ons alleen maar voorbereiden.

Aanbevolen artikelen

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *