chaouki Hoe kunnen we een betere huwelijksbereidheid onder jongeren bevorderen? Voor velen bestaat het antwoord op deze vraag uit het bevorderen van drie dingen: 1) het aanmoedigen van het uitstellen van het huwelijk tot in de jaren dertig of daarna; 2) het onderschrijven van het “zaaien van wilde haver” tijdens de jongvolwassen jaren, zodat men klaar is om zich te vestigen en later te trouwen; en 3) het aandringen op samenwonen tijdens de verkering om de geschiktheid van de relatie voor het huwelijk goed te testen.
Maar zorgen deze patronen werkelijk voor de latere huwelijkskwaliteit en stabiliteit die ze geacht worden te bieden? Feit is dat het pad dat veel jonge volwassenen tegenwoordig bewandelen in een poging om beter voorbereid te zijn op een duurzaam huwelijk feitelijk het tegenovergestelde oplevert van wat zij van plan zijn.
Paradoxen voor huwelijksvoorbereiding
Ik geloof dat wat we vandaag de dag in onze cultuur zien de opkomst is van ‘paradoxen ter voorbereiding op het huwelijk’. Dit zijn gedragingen waarvan wordt aangenomen dat ze iemands kansen op huwelijkssucces vergroten, terwijl ze feitelijk, gemiddeld genomen, iemands kansen op een liefdevol en duurzaam huwelijk verkleinen. De sleutel hier is dat dit gedrag niet wordt omarmd als een afwijking van het huwelijk of omdat jonge mensen het huwelijk opgeven, maar eerder omdat veel jonge mensen ten onrechte denken dat dit hun toekomstige huwelijken zal versterken. Om deze patronen te kunnen veranderen, moet de gebrekkige logica die eraan ten grondslag ligt, worden blootgelegd en gecorrigeerd.
Samenwonen. Misschien wel het beste voorbeeld is de samenwoningparadox. De belangrijkste reden die jonge mensen, en hun ouders en gezinnen, vandaag de dag geven om samenwonen vóór het huwelijk aan te moedigen, is dat het een ‘proefrit’ zal zijn. Kortom, er wordt aangenomen dat het een manier is om het risico en de kans op een latere echtscheiding te verkleinen.
In feite beweerden veel van onze beste en slimste geesten in de sociale wetenschappen in de jaren tachtig dat we een enorme daling van het aantal echtscheidingen zouden zien vanwege de stijging die we begonnen te zien in het samenwonen. De overtuiging was dat samenwonen zou fungeren als een soort darwinistisch ‘survival of the fittest’-mechanisme dat de zwakke relaties zou uitroeien en dat alleen de sterke relaties uiteindelijk zouden overleven in een huwelijk – en dus het aantal echtscheidingen zou dalen.
Welnu, we hebben nu 30 jaar aan onderzoeken die precies het tegenovergestelde hebben aangetoond. Samenwonen vóór het huwelijk wordt historisch gezien in verband gebracht met een grotere kans op echtscheiding. En hoewel enkele van de meer recente onderzoeken hebben aangetoond dat er mogelijk sprake is van een verzwakking van dit verband, heeft geen enkel onderzoek tot nu toe ooit aangetoond dat samenwonen een beschermende factor heeft bij echtscheiding.
Wilde haver zaaien. Een ander voorbeeld is wat ik de paradox van het zaaien van wilde haver noem. Ik zie voortdurend voorbeelden van deze paradox in mijn onderzoek naar jongvolwassenen. Veel jonge mensen en hun ouders beschouwen de tijd van jongvolwassenen als een tijd om seksueel te experimenteren – om een verscheidenheid aan seksuele ervaringen te hebben met een verscheidenheid aan mensen. De centrale logica achter deze manier van voorbereiding op het huwelijk is dat jonge mensen dit moeten doen om ‘het uit hun systeem te krijgen’, zodat ze klaar zijn om ‘zich te vestigen’ in het huwelijk. Er zijn voldoende aanwijzingen dat wat er gebeurt precies het tegenovergestelde is. In plaats van zich te settelen, zien we dat mensen zich opwinden. Seksuele experimenten vóór het huwelijk doen niets om dergelijke houdingen en gedragingen uit uw systeem te verwijderen, maar zorgen ervoor dat ze in uw systeem terechtkomen. Tientallen onderzoeken hebben aangetoond dat individuen met grotere patronen van seksuele promiscuïteit en meer seksuele partners feitelijk een hogere, en niet lagere, kans op echtscheiding hebben als ze trouwen. Nogmaals, het is een paradox: de logica werkt niet.
Seksuele chemie. De seksuele chemieparadox is een verlengstuk van deze manier van denken. De huidige datingcultuur benadrukt vaak dat twee mensen hun ‘seksuele chemie’ moeten testen voordat ze zich aan elkaar binden. Dit soort compatibiliteit wordt vaak genoemd als een essentieel kenmerk waar mensen naar moeten zoeken in romantische relaties, vooral relaties die tot een huwelijk kunnen leiden. Paren die hun seksuele chemie niet op de proef stellen voorafgaand aan de verplichtingen van exclusiviteit, verloving en huwelijk, worden vaak gezien als mensen die het risico lopen een relatie aan te gaan die hen in de toekomst niet zal bevredigen – waardoor hun kans op latere huwelijksontevredenheid toeneemt. scheiding. Twee gepubliceerde onderzoeken trekken echter de geldigheid van het testen van seksuele chemie in een vroeg stadium van het daten in twijfel (zie mijn vorige IFS-blogpost voor een recensie). Deze onderzoeken ondersteunen de hypothese dat seksuele betrokkenheid kan leiden tot ongezonde emotionele verwikkelingen die het beëindigen van een slechte relatie moeilijk maken. Opnieuw blijkt uit het onderzoek dat een patroon van seksuele terughoudendheid – waarbij toewijding aan seks voorafgaat – het beste patroon creëert om het risico op ontbinding van relaties te verkleinen.
Ouder is beter. Dit alles kan worden samengevoegd in wat de ‘ouder is beter’-paradox kan worden genoemd. Te veel van onze jonge mensen groeien tegenwoordig op met de opvatting dat het huwelijk een overgang van verlies is, in plaats van een overgang van winst. Een aantal jaren geleden werkte ik als gastonderzoeker voor het National Healthy Marriage Resource Center. We hielden focusgroepen door het hele land; en in deze focusgroepen spraken jonge twintigers over wat het huwelijk uiteindelijk ‘van hen zou afnemen’, wat ze ‘zouden verliezen’, wat ze ‘uiteindelijk zouden moeten opgeven’ en waar ze ‘mee zouden moeten stoppen’. ‘ in plaats van het historische patroon dat we hebben gezien waarin individuen, en de samenleving als geheel, het huwelijk beschouwen als een overgang van winst. Dat het iets is dat iets toevoegt aan ons leven, ons in staat stelt zinvolle dingen te gaan doen en ons een beter en rijker leven geeft. Deze manier van denken is ook paradoxaal, aangezien talrijke onderzoeken hebben aangetoond dat trouwen en getrouwd blijven verband houdt met verschillende aspecten van de individuele gezondheid en het welzijn, zoals een betere financiële status, een betere lichamelijke gezondheid, een betere geestelijke gezondheid en een betere geestelijke gezondheid. seksuele bevrediging. Omdat het huwelijk wordt uitgesteld om de waargenomen verliezen die ermee gepaard gaan te voorkomen, beginnen veel jonge volwassenen deze bekende voordelen van het huwelijk te missen, waardoor opnieuw een paradoxale uitkomst ontstaat.
Terwijl het huwelijk wordt uitgesteld om de waargenomen verliezen die ermee gepaard gaan te voorkomen, beginnen veel jonge volwassenen deze bekende voordelen van het huwelijk te missen, waardoor een paradoxale uitkomst ontstaat.
Het bevorderen van ware huwelijksbereidheid
Hoe kunnen we deze paradoxen ter voorbereiding op het huwelijk tegengaan en een cultuur van echte huwelijksbereidheid bevorderen?
1. Identificeer de kans. Ten eerste moeten we helpen bij het identificeren van de optimale kansen voor het smeden van duurzame huwelijken. Hoewel de risico’s van tienerhuwelijken al lang bekend zijn, beginnen we pas nu inzicht te krijgen in de mogelijke risico’s die gepaard gaan met huwelijken van 30 jaar en ouder. Er is behoefte aan meer aandacht voor latere huwelijken, aangezien de nationale gemiddelde huwelijksleeftijd blijft stijgen. We moeten manieren vinden om jonge mensen te helpen de curvilineaire aard van de uitkomsten die verband houden met de huwelijksleeftijd te waarderen, om zo de risico’s van een huwelijk op jonge leeftijd te helpen tegengaan, maar dit niet onbedoeld te vervangen door de nieuw geïdentificeerde risico’s die gepaard gaan met een later huwelijk.
2. Erken de realiteit van de datingpool. Het is zeer waarschijnlijk dat sommige voordelen van een huwelijk op latere leeftijd teniet worden gedaan door een minder dan ideale match als gevolg van een afnemende datingpool. Te veel ouders en anderen brengen het verkeerde idee over op hun jonge volwassen kinderen dat de huwelijksbereidheid en de keuze van een partner eenvoudigweg een kwestie van persoonlijke voorkeur en voorbereiding is. De datingpool is dynamisch en verandert gedurende de levensloop, waardoor hoogwaardige matches met huwelijks- en gezinsgerichte individuen later in het leven minder waarschijnlijk zijn.
3. Denk opnieuw na over het potentieel van huwelijken tussen twintigers. Een opmerkelijke bevinding uit veel datasets en tientallen onderzoeken is hoe goed het gaat met veel huwelijken die begonnen toen paren begin twintig waren. Dit is vooral het geval wanneer onderwijstrajecten worden voortgezet. De voordelen van een hbo-opleiding doen zich voor ongeacht of het diploma vóór of na het huwelijk wordt behaald. In plaats van ons eenvoudigweg al te veel zorgen te maken over latere huwelijken, suggereren de gegevens dat we eerder open moeten staan voor en steun moeten verlenen aan eerdere huwelijken van twintigers.
4. Maak onderscheid tussen keuze en beperking. Hoewel sommigen de uitstel van het huwelijk misschien zien als een bewijs dat jonge mensen denken dat het huwelijk achterhaald is of dat ze niet meer in het instituut geloven, ondersteunt het bewijsmateriaal deze conclusie niet. In de 2013 Knoop Nog Rapporthebben mijn collega’s en ik de National Longitudinal Study of Adolescent Health gebruikt om te documenteren dat op 25-jarige leeftijd bijna tweederde van de vrouwen getrouwd is (33%) of wenst te trouwen (30%); en bijna de helft van de mannen op 25-jarige leeftijd is getrouwd (29%) of wenste dat ze getrouwd waren (19%). Deze cijfers moeten ons eraan herinneren dat, hoewel de huwelijksleeftijd verband houdt met het gewenste tijdstip van het huwelijk, dit niet altijd een keuzefactor is. Veel jongvolwassenen zijn gefrustreerd door de erosie van de verkering in onze cultuur en de moeilijkheden die zij ondervinden bij het daten en trouwen.
5. Promoot het belang van individuele en koppelfactoren. Na de tienerjaren hebben onderzoeken aangetoond dat de huwelijksleeftijd verband houdt met huwelijksresultaten, maar dat dit geen bijzonder sterke voorspeller is van huwelijkstevredenheid of de neiging tot echtscheiding. We zouden er beter aan doen om een beter begrip te bevorderen van de individuele en koppelfactoren die sterke voorspellers zijn van de kwaliteit van het huwelijk en om jonge volwassenen aan te moedigen om waar mogelijk relaties van hoge kwaliteit na te streven, in plaats van te wachten op een willekeurig gekozen huwelijksleeftijd.
Meer dan 80 jaar onderzoek naar voorhuwelijkse voorspellers van huwelijksresultaten heeft aangetoond dat echte huwelijkscompetentie of bereidheid inhoudt dat jonge mensen worden geholpen het vermogen om lief te hebben en het vermogen om te communiceren te ontwikkelen. De fundamentele factoren persoonlijke volwassenheid, emotionele bereidheid, toewijding, vergevingsgezindheid, religieuze toewijding, seksuele terughoudendheid, communicatieve vaardigheden en het omgaan met conflicten zijn dus veel sterkere voorspellers van huwelijkstrajecten dan de leeftijd van een persoon bij het huwelijk.
Ten slotte moeten we ook de nadruk leggen op de “succesvolgorde” van gezinsvorming, waarbij het bereiken van volwassenheid en opleiding vóór het huwelijk en het huwelijk vóór het krijgen van kinderen inhoudt. Het is tijd dat het universitair geschoolde deel van onze cultuur begint te prediken wat zij in de praktijk brengen als het gaat om gezinsvormingspatronen.
Jason S. Carroll, Ph.D., is professor aan de School of Family Life aan de Brigham Young University en Associate Director van de Wheatley Institution. In 2014 ontving Dr. Carroll de Berscheid-Hatfield Award for Distinguished Mid-Career Achievement, een tweejaarlijkse onderscheiding die wordt uitgereikt voor uitmuntende wetenschappelijke prestaties door de International Association for Relationship Research.
Opmerking van de uitgever: Dit blogartikel is gedeeltelijk overgenomen uit een eerder artikel in Het gezin in Amerika: A Journal of Public Policy.
Referenties:
1. Busby, DM, Carroll, JS, en Willoughby, BJ (2010). Compatibiliteit of terughoudendheid?: de effecten van seksuele timing op huwelijksrelaties. Journal of Family Psychology, 24, 766-774.
2. Busby, DM, Willoughby, BJ, en Carroll, JS (2013). Wilde haver zaaien: waardevolle ervaring of een veld vol onkruid? Persoonlijke relaties. Persoonlijke relaties, 20, 706-718.
3. Carroll, JS, Badger, S., en Yang, C. (2006). Het vermogen om te onderhandelen of het vermogen om lief te hebben?: Evaluatie van de ontwikkelingsdomeinen van huwelijkscompetentie. Journal of Family Issues, 27, 1001-1032.
4. Hymowitz, K., Carroll, JS, Wilcox, WB, & Kaye, K. (2013). Nog geen knoop: de voordelen en kosten van uitgesteld huwelijk in Amerika. Een rapport in opdracht, gesponsord door de National Campaign to Prevent Unplanned Pregnancy, het RELATE Institute en het National Marriage Project. www.twentysomethingmarriage.org
5. Glenn, ND (2002). Een pleidooi voor meer bezorgdheid over de kwaliteit van huwelijksmatching. In AJ Hawkins, LD Wardle, & DO Coolidge (red.), Het instituut van het huwelijk voor de eenentwintigste eeuw nieuw leven inblazen (pp. 46 – 58). Westport, CT: Praeger.
6. Sassler, S., Addo, FR, & Lichter, DT (2012). Het tempo van seksuele activiteit en de latere relatiekwaliteit. Dagboek van huwelijk en gezin, 74, 708-725
