chaouki Als u bezig bent met het plannen van uw bruiloft, is de kans groot dat u zich waarschijnlijk strijdlustiger voelt dan normaal. Tijdens dit proces heb je al torenhoge verwachtingen van het perfecte feest en een eindeloze lijst met taken die je moet uitvoeren, wat een geweldige combinatie is van hoge emoties en hoge inzet die kan leiden tot gevoelens van stress en spanning. Als je vervolgens de meningen en perspectieven van anderen in de mix gooit, is het bijna onvermijdelijk dat je met iemand in gevecht gaat. Misschien komt uw partner niet op de proppen, misschien heeft uw toekomstige schoonmoeder de leiding, of misschien komt het schema van uw bruidsmeisje niet overeen met dat van u.
Maak kennis met de deskundige
- Dr. Kate Kaplan is een klinisch psycholoog die therapie biedt aan volwassenen, jongvolwassenen, adolescenten en gezinnen. Ze is gespecialiseerd in ingewikkelde gezinsdynamieken.
- Nicholas “Nic” Hardy is een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker, psychotherapeut en relatiedeskundige die gespecialiseerd is in relatietherapie en relatiecoaching.
- Christine Agro is een levenscoach met twee decennia ervaring.
Hoewel ruzie tijdens het huwelijksplanningsproces volkomen normaal is, zijn er stappen die u kunt nemen om te voorkomen dat het gevecht escaleert tot een regelrechte vechtpartij. We hebben de experts gevraagd om enkele van de meest voorkomende ruzies die paren tijdens deze fasen ervaren, te delen, en hoe ze op te lossen.
Gemeenschappelijke huwelijksplanningsgevechten
Van meningsverschillen over het totale budget tot meningsverschillen over uw algemene visie, hier zijn enkele van de grootste ruzies over huwelijksplanning waar koppels bij betrokken raken, of het nu met elkaar of met een familielid is.
Geld
Het lijdt geen twijfel dat het organiseren van een bruiloft een dure onderneming is. Klinisch psycholoog dr. Kate Kaplan zegt dat veel van haar cliënten vaak ruzies bespreken die met hun partner of hun families naar voren zijn gekomen over geld, namelijk de totale rekening, opgeblazen budgetten en de partij die verantwoordelijk is voor het dekken van de kosten. Psychotherapeut Nicholas ‘Nic’ Hardy legt uit hoe verschillende bestedingsgewoonten en botsende waarden ervoor kunnen zorgen dat deze gevechten uitbreken.
Om te voorkomen dat deze ruzie ontstaat, raadt Kaplan aan om met uw toekomstige echtgenoot en iedereen die meewerkt, om tafel te gaan zitten om een redelijk budget te creëren, waarin u bepaalde uitgaven voorrang geeft boven andere. “Het kan zijn dat je het niet eens bent over waar je geld aan moet uitgeven, dus misschien is er op dit punt een compromis nodig”, merkt ze op. Als je ouders of toekomstige schoonfamilie een deel (of het geheel) van de totale rekening betalen, zorg er dan voor dat je bespreekt waarvoor ze betalen en in welke mate ze betrokken zijn bij het financiële besluitvormingsproces.
Familietradities
In sommige families zijn er bepaalde tradities die elke generatie heeft doorgegeven. Sommigen van hen zijn misschien meer wijdverspreid, zoals de vader van de bruid die zijn dochter door het gangpad laat lopen, terwijl andere misschien meer op de specifieke familie zijn gericht, zoals het dragen van de trouwring van hun overgrootmoeder. Als je geïnteresseerd bent in het creëren van je eigen gebruiken en rituelen, kun je te maken krijgen met teleurgestelde ouders, vooral als ze financieel helpen, wat mogelijk tot een lelijke uitwisseling kan leiden.
Voordat u een beslissing neemt, moet u een open en eerlijk gesprek hebben met uw familie, waarin u uw visie deelt. Vraag hen vervolgens naar hun mening en luister aandachtig. Vanaf daar draait het allemaal om compromissen. Misschien neem je een ritueel op dat betekenisvol is voor je moeder, terwijl je nieuwe introduceert waar jij en je partner enthousiast over zijn.
Verschillende meningen
Omdat jij en je partner degenen zijn die gaan trouwen, is jouw mening eigenlijk het enige dat telt. Maar de zaken beginnen ingewikkeld te worden als andere mensen een deel van de kosten betalen, waardoor ze soms de veronderstelling kunnen krijgen dat zij het laatste woord hebben. Dan zijn er vrienden en familie die de beste bedoelingen hebben, maar die de behoefte voelen om commentaar te geven op elke beslissing en elk detail, wat frustrerend kan zijn.
In plaats van te wachten tot deze tegenstrijdige meningen de overhand krijgen, raadt levenscoach Christine Agro aan om even de tijd te nemen om te pauzeren en jezelf te concentreren in plaats van te reageren op emoties. “Als het individuen betreft, als ze je gek maken of je dag iets minder dan geweldig maken, stop dan, haal adem, ontkoppel en reflecteer”, adviseert ze. “Hun ervaring is niet jouw verantwoordelijkheid, maar het begrijpen waarom ze” Door je te gedragen zoals ze zijn, kun je erachter komen hoe je door de situatie heen kunt navigeren.’ Misschien zijn ze erg enthousiast voor je, of willen ze je gewoon waarschuwen voor enkele van hun eigen fouten. Wat de reden ook is, probeer de situatie vanuit hun perspectief te bekijken voordat u uw eigen perspectief deelt.
Je toekomstige schoonfamilie
Hoewel meningsverschillen met je eigen familie een veel voorkomend gevecht zijn bij het plannen van een bruiloft, duiken die met je toekomstige schoonfamilie ook vaak op onder paren. Omdat jij en de familie van je partner doorgaans verschillende tradities, gewoonten en grenzen hebben, kunnen deze afwijkende benaderingen en methoden de huwelijksplanning tot een uitdaging maken. Misschien voelt u de behoefte om uw toekomstige schoonfamilie tevreden te stellen, wat tot wrok kan leiden. Of misschien kunt u het advies van uw aanstaande schoonmoeder niet meer opvolgen, waardoor u tegen haar of uw partner gaat snauwen.
Om dit probleem direct aan te pakken, stelt Agro voor om diep adem te halen en te erkennen dat het creëren van een leven met je partner betekent dat je de reeds bestaande gezinsdynamiek en communicatiewijzen in de familie van je partner moet respecteren. Stel vervolgens gezonde grenzen. “Creëer een tijd en ruimte om mee te praten [your in-laws] in plaats van dit aan te pakken als je al gefrustreerd of geïrriteerd bent”, zegt Agro. “Bedenk wat je wilt zeggen, of het nu is: ‘Ik heb mijn hele leven van deze dag gedroomd, en er zijn bepaalde dingen die ik echt zelf wil doen’, of het is: ‘Ik waardeer alles wat je doet, en wat zou je echt doen’. behulpzaam zijn is als je voor dit ding zorgt. De rest is iets dat ik wil doen. ”
De gastenlijst
Beslissen wie je uitnodigt (en wie niet) voor je bruiloft is een ander veel voorkomend gevecht bij de huwelijksplanning tussen koppels en familieleden. Als u en uw partner grote gezinnen en verschillende vriendenkringen hebben, wordt deze beslissing steeds moeilijker. En als je ouders of toekomstige schoonfamilie plannen hebben om enkele van hun vrienden of verre familieleden uit te nodigen, zal hun verzoek waarschijnlijk olie op het vuur gooien. Het berekenen van het totale personeelsbestand en beslissen wie een plus krijgt, is een andere lastige situatie die problemen kan veroorzaken.
De oplossing? Nadat u uw locatie heeft geboekt en een budget heeft geselecteerd, bepaalt u hoeveel mensen u gaat uitnodigen en hoe u dat aantal over beide gezinnen verdeelt. Zorg ervoor dat u tijd vrijmaakt om de gastenlijst door te nemen met uw aanstaande partner, zodat u beiden op één lijn zit. Als beide families mensen hebben die ze willen bijwonen, voer dan een gesprek met hen. Vertel ze over uw maximale personeelsbestand en geef ze een behoorlijk aantal genodigden.
Botsende visies
Omdat uw bruiloft zowel u als uw partner zal eren, hebben jullie twee een grote inspraak in hoe de dag eruit zal zien. Er kunnen echter argumenten ontstaan als u het niet eens bent met die visie. Misschien heb je er bijvoorbeeld altijd van gedroomd om in de lente in een weelderige tuin ‘Ja, ik doe’ te zeggen, maar misschien wil je partner graag in het huwelijksbootje stappen in zijn hut. Deze botsende ideeën kunnen wrijving tussen jullie twee veroorzaken.
Voordat je je esthetiek definitief maakt, moet je een gesprek hebben met je partner in een ontspannen omgeving, waar jullie twee je prioriteiten delen en wat je bereid bent op te offeren, aldus Kaplan. “Misschien kunnen ze de behoefte aan een binnenbruiloft loslaten en jouw idee van een strandbruiloft omarmen, en kun je de mensen opnemen die ze op de gastenlijst moeten hebben”, noemt Dr. Kaplan als voorbeeld. Luisteren, compromissen sluiten en onthouden dat jullie twee een team zijn, zal helpen om eventuele spanningen te de-escaleren.
Plannen van taken
Jij en je partner plannen dit feest samen, maar de werkdruk is niet altijd gelijkmatig verdeeld. De ene partner heeft misschien het gevoel dat hij al het zware werk doet, terwijl de ander het misschien niet kan schelen, dus is hij het gewoon eens met alles wat de ander beslist. Het resultaat? Gevoelens van woede die zich opbouwen totdat een ruzie ontploft.
Eén manier om dit conflict te vermijden is door beide partijen elk huwelijksdetail op te schrijven waar ieder om geeft, en ook de details die minder belangrijk voor hen zijn. Spreek vervolgens een tijdstip af waarop u samenkomt, zodat u uw gedachten en meningen kunt uitwisselen. Misschien merk je dat je partner meer enthousiast is over het maken van de afspeellijst, terwijl jij meer geïnteresseerd bent in het kiezen van de bloemen. Voor de resterende taken waar jullie geen van beiden een sterk gevoel bij hebben, kun je die opdrachten verdelen, zodat er een gelijkere verdeling van de arbeid ontstaat.
Tijdlijnen
Het plannen van een bruiloft is een enorme tijdsinvestering. Met fulltime banen, huishoudelijke taken en andere verplichtingen is het niet eenvoudig om elke week een paar vrije uren te vinden om uw takenlijst af te werken, vooral niet als u en uw partner verschillende schema’s hebben. Als jullie twee een druk leven leiden, kan het zijn dat je ruzie maakt over wanneer je deze taken daadwerkelijk moet aanpakken.
Een eenvoudige oplossing is het verdelen van het werk, zodat u items kunt afstrepen op een tijdlijn die bij uw planning past. Uw partner kan bijvoorbeeld ’s ochtends werken aan het organiseren van het repetitiediner, terwijl u na het werk taartproeverijen bijwoont. Hoewel er enkele taken zijn die jullie samen afzonderlijk kunnen uitvoeren, zijn er grotere beslissingen die jullie samen moeten nemen, zoals de locatie, het budget en de gastenlijst. Zoek daarvoor een tijdstip waarop jullie allebei vrij zijn om te bespreken en blok het in uw agenda.
Hoe pre-bruiloftsgevechten op te lossen
Hoewel we al hebben uiteengezet hoe je elk specifiek gevecht op het gebied van huwelijksplanning kunt aanpakken, hebben we ook een lijst samengesteld met meer algemene tips voor het omgaan met argumenten voorafgaand aan het huwelijk, die je hieronder vindt.
Communiceer elke stap
Communicatie is de sleutel tot het vermijden van ruzies over de huwelijksplanning. “Open communicatie helpt conflicten sneller op te lossen en voorkomt dat wrok zich in de loop van de tijd opbouwt”, onthult Hardy. “Mensenverschillen zijn normaal, maar het creëren van een veilige ruimte voor iedereen om gedurende het hele proces zijn gedachten en gevoelens te uiten kan de ernst van conflicten helpen verzachten.” Om er zeker van te zijn dat u tijdens elke fase prioriteit geeft aan constante communicatie, raadt hij aan regelmatig contact op te nemen met uw partner.
Investeer in gebieden buiten de huwelijksplanning
Als u een bruiloft plant, vindt u het misschien moeilijk om aan iets anders te denken. Maar het opgeven van de gewoonten en activiteiten die u voor de lol doet om uw taken af te maken, zal alleen maar averechts werken. Zorg ervoor dat je de tijd vindt om te doen waar je van houdt, of het nu gaat om schilderen, koken of tennissen. Je zult niet alleen een verlichting van de stress ervaren, maar je zult ook perspectief krijgen, zodat het meningsverschil dat je met je moeder had, niet zo ernstig zal lijken.
Onthoud wat belangrijk is
Wanneer u een bruiloft plant, is het moeilijk om te onthouden dat het feest maar één dag duurt en dat uw relatie een leven lang meegaat. Telkens wanneer u zich gestrest, overweldigd en geïrriteerd begint te voelen tegenover uw partner, uw tante of uw zus, moedigt Hardy u aan om u te herinneren waarom u überhaupt gaat trouwen. “Als er meningsverschillen ontstaan (zoals normaal gesproken het geval is), kan het stellen van de simpele vraag hoe dit ons op de lange termijn zal beïnvloeden, helpen een gezond perspectief te creëren”, besluit hij.
